niyole

UPD: Как показали дальнейшие наболюдения за ЖЖ sabletoothed - это не прикол. Кому интересно - там дана ссылочка:  человек хочет открыть свой бизнес по выпуску данных брелков, аппелируя к тому, что любой офисный ключ имеет подобный "ошейник". Так то ОФИСНЫЙ ключ!!!

Было это года четыре назад, когда мой кот был ещё молодым, гибким и очень активным животным.

Есть у меня подруга Ира.
Решили её положить на сохранение, о чём она мне и сообщила с тоской в голосе. «Я», говорит, «заеду к тебе, завезу кое-что, а то помрёт без меня.» Грешным делом решила, что Ирка завела животное и намерена мне его подкинуть на то время, пока лежит в больнице. Как уже было сказано, в наличии имелся молодой активный кот и присутствие другого зверя в квартире было нежелательно… Понадеявшись, что как-нибудь само рассосётся: «Ладно», говорю, «привози».
Привезла.
Огромный глиняный горшок, стилизованный а-ля Мексика, в котором торчит одинокий росток кактуса. «Это Хуан Кактус!», -гордо заявила Ира. Я пригорюнилась. Цветы у меня долго не живут, будь они даже кактусы.
Последний из них испытал на себе всю гамму человеческого равнодушия. Он благополучно засыхал на подоконнике, когда в один из осенних дней его полили горячим чаем. После горячего душа кактус загнул толстые иголки колечками вниз, но выжил. Не прошло и недели, как в гости заявился мой друг детства Никита.
Я не курю, соответственно, пепельницы в доме нет. Зато был горшок с кактусом. Мда…
В довершение вечера кактус полили коньяком. Случайно. Через пару дней он пожелтел, завернулся по спирали - и благополучно завял к исходу недели.
Вобщем, дни Хуана Кактуса были сочтены.
Однако, храброе растение продержалось дольше, чем я рассчитывала. Оно простояло почти два месяца и даже зацвело маленькими вонючими цветочками. Собственно, цветочки его и сгубили. Привлечённый пикантным запахом, молодой кот решил попробовать мексиканского друга на зуб. Не понравилось. Животное презрительно чихнуло и залезло на телевизор.

Здесь надо сделать лирическое отступление. Дело в том, что телевизор в тот момент находился на холодильнике, а холодильник, в свою очередь, рядом с подоконником. Получалось, что с телевизора коту очень удобно приземляться на подоконник. Что он и попытался сделать. Но не учёл, что место уже занято Хуаном Кактусом…

Со всего размаху котяра уселся попой на кактус, взвыл и с ожесточением двинул лапой по горшку.
Собственно, на этом всё и заканчивается.
Как на меня орала Ирка, я рассказывать не буду. И как мы вынимали иголки из кота – тоже. Это, как говорится, уже совсем другая история.
Потом был Хуан Кактус-второй, третий и, кажется, четввёртый. Последний погиб от рук Иркиной дочери, выпав из окна прошлой осенью. Больше он кактусам имена решила не давать.

Уже несколько дней в свободное время сижу на сайте "Загадочные преступления прошлого". Кроме самой по себе любопытной информации отмечается также своеобразное чувстсво юмора авторов сайта (коих явно было несколько): так, например, в статье "Кровавый путь "Гориллы" - История разблачения одного из самых загадочных и мрачных серийных убийц начала 20-го столетия Эрла Леонарда Нелсона (США-Канада, 1926-27 гг.)", в строке браузера отображается фраза "obezyana_odnako", а в статье "Ганноверский Вампир" Фриц Хаарманн - История разоблачения известного немецкого серийного убийцы-педераста Фридриха Хаарманна (Германия, 1924 г.)" в браузере отображается такое, что и написать стыдно :) Общий же заголовок раздела про сирийных убийц выражается как "urody". 
Вобщем, с душой ребята поработали :))

Как-то в школе, на уроке биологии, учительница наглядно продемонстрировала нам разницу между мужским и женским цветовосприятием. Вывела на середину класса парнишку в ярко-голубом свитере попросила определить цвет. Так вот, мальчики назвали "синий", а девочки -"васильковый". Казалось бы, небольшое различие. Но сегодня утром муж доказал мне, что разница есть, да ещё какая!
"Дай", говорит, "мне свитер. Бежевый."
Я начинаю соображать, что из всего бежевого у него только тёплый шерстяной бадлон с горлом. А его на рубашку не оденешь, ибо неудобно. Зато есть вишнёвый, с треугольным вырезом, который Женька обычно именно на рубашки и одевает  .
"Какой-такой", спрашиваю, "бежевый свитер?"
Сама между тем достаю тот, с треугольным вырезом. По инерции.
"Да вот же, ты в руках держишь!"
Немая сцена.

Потом как-то сразу вспомнился анекдот про нового русского, а-ля "бородо - разве не зелёный?"...

Список умных (в некоторых местах) мыслей:

- Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

- Если сжать волю в кулак, она издохнет.

- Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

- Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

- Нашедшего выход затаптывают первым...

- Пешеход всегда прав. Пока жив.

- Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

- Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

- Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

- Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

- Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

- Из всех писков моды у олигархов в этом сезоне, белые тапки - самый последний

- Самый искренний смех - злорадный

- Сволочь - это состояние души...

- В кривых руках и калькулятор зависает!

- Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

- Хорошему коту и в декабре март.

- Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

- В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала:
"Более квалифицированному хирургу"

- Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

- ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

- Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

- Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами

- Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

- Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

- Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко."

- Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

- Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

- Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

- Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

- Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

- Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь
необходимости это делать.

- Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

- Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

- Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

- Все люди братья, но не все по разуму.

- В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".

- Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

- Не хочешь - не слушай, а врать не мешай

- Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался

- Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша
недоработка. (Ф.Э. Дзержинский.)

- Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые

- Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

- Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!

- Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!

Thanks to Владимир Лимонов

Не надо делать удивленных движений руками.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?

Ну что ты вихляешься у доски, как балерина!

Будем работать от противного. Или здесь вам все противное?

-Что такое бесполое размножение?
-Это размножение без посторонней помощи.

Ребята, нам надо найти значения параметра А... Какие? Не простые, а золотые!!!

Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я вас не позову.

Делим отрезок на три неравные половинки.

Теперь такой вопрос, за который я тебе снижу оценку.

Смотрим глазки сюда.

Сейчас в школе идет борьба с обувью.

Кто мне сможет это понять?

Я дал задачи раньше темы. Я хотел, чтоб вы не думали.

Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда этого пока никто не видел.

У меня уже лысина на языке, а они сидят и улыбаются.

Вегетативный способ размножения не имеет никакого отношения к тому слову, которое кто-то написал на доске.

Сколько раз подтянетесь на турнике - такую отметку вам и поставлю. Иванов? Два раза? Получи двойку. Афанасьев? Ни разу?! Вот и ходи теперь без отметки.

Кутузов был одноглазым не с самого начала.

Стихотворение Некрасова про лошадь, везущую хвороста воз, автобиографичен.

Ольга, почему ты пришла в школу накрашенная? Просто хочется тебе не про производную рассказывать, а денег дать!

Мало того, что ты куришь, так ты еще куришь неправильно!

Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби!

Троянцы поначалу обрадовались дареному коню. Мы тоже, кстати, обрадовались, Левитин, когда ты пришел в наш класс.

Я знаю, Матвеев, что ты болеешь за ЦСКА. Но это еще не повод, чтобы не учить восстание Спартака!

А теперь задача для всего класса. Перед началом урока у Егорова было три яблока. Одно яблоко он отдал Степанову. Два огрызка я нашла у себя под столом. Где ещё один огрызок?
По результатам этой контрольной мы определились, кто сегодня после уроков моет в классе полы.

Ельняков! Перестань считать ворон за окном! Тем более что это три голубя и одна кошка.

Студент состоит из фамилии, группы и общественного поручения.

Для людей со здоровой психикой кажется, что эти свойства очевидны. Ничего подобного.

Размажем функцию по всему пространству.

Бессмысленно вместо икс подставлять женщин.

Всe уже получилось, но ничего не сходится.

Решим мы эту задачу в том приближении, что рассматриваемая нами девочка бесконечно узкая и бесконечно плоская.

Яблоки падали на головы всех, начиная с Адама и Евы. Правда, они их сожрали... Но никто из них Ньютонами не стал.

Уже не eж, а дитя ежа видит, что это уравнение имеет решение в виде синуса или косинуса.

Такой формулой пользоваться неприлично.

Вы на консультацию пришли? Что, вам больше делать нечего?

Hа лекции:
- Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Hо пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем.

- У нас сегодня примерно 22 число.

- Вот это - шар. Ежу понятно. И мне понятно.

- Естественное отвращение человека к творческой работе.

- Всe уже получилось, но ничего не сходится.

- Рассмотрим два события. Первое назовeм "пиф-паф", а второе - "смерть зайца".

- Давайте сначала посмотрим на этот объект невооружeнной трубой.

- Давайте направим ось икс в глаз наблюдателю. Что он видит? Уже ничего...

- Если мы всe делаем правильно, то этот ответ должен совпасть со школьным. Если нет, то мы коллективно застрелимся.

- Сейчас я вам продемонстрирую, за что люди входят в историю.

- Я делаю вид, что вам доверяю, а вы делаете вид, что не списываете.

- Я работник деревообрабатывающей промышленности: принимаю дубов, а выпускаю липу.

 

Лора Белоиван
2004-09-24 16:16:00
   
Пароходство полезло наружу.
КАКАО, ЦВЕТЫ И ПИАНИНО

Каждая профессия дает человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные
ему в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из
домашнего холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу,
чтоб пробить себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в
уме красную пасту, машинально исправляя повсеместные "созвОнимся" и
"ложить". Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным
средством, набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего
правого ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная
нога всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной
остановке.

Если вы меня спросите: "Лора, а что тебе дала работа моряком
загранзаплыва? Ну, кроме богатого людоведства и человекознатства,
конечно?", то я отвечу: "Я никогда ничего не ставлю на край".